Un article très intéressant

   Dimanche je suis allée courir (et oui, mine de rien, je suis sportive) avec môman. J'avais enfilé mon joli petit tee-shirt rouge et mon joli petit short beige qui devient vraiment trop petit pour mon énooooooooooorme postérieur (...). Puis j'avais placé mes écouteurs dans mes jolis petites oreilles (oui lena, les tiennes sont mignonnes aussi) et au fait je ne sais pas pas si vous avez le même problème que moi, mais certains écouteurs ne tiennent absolument pas dans mes oreilles, especially when I run… enfin… et avant, axl devant, môman derrière et 1 et 2 et on respire correctement ! Je trottinais (et, il ne faut pas trop m’en demander !!!) tranquillement au son de « Think » d’Aretha Franklin quand j’ai soudain eu LE choc. A quelques décimètres de mon nez, un homme à cheveux longs sortait ses poubelles ! Il avait un treillis militaire et sa tignasse était blonde et bouclée. Il devait avoir 25 ans et était 2 x plus beau que Matt Sorum.

L’été

   L’été. Ah, l’été !... Les plages surpeuplées où l’on ne peut poser un orteil sans écraser un ou deux sympathiques touristes blancs comme des navets et qui ont traversé la moitié de l’Europe pour pouvoir étaler leur graisse sur le sable de notre riante contrée. Les embouteillages où chacun cuit dans son jus, se déshydrate à qui mieux mieux et essaye de digérer le sandwich insipide de la station autoroute, où l’on a en vain cherché la feuille de salade qui devait justifier le « jambon crudités » inscrit sur l’emballage 100% non dégradable. La piscine où l’on se fait éclabousser toutes les deux minutes par les sales gosses du voisin de camping qui mesure un mètre 85 pour 90 kilos. Cette même piscine autour de laquelle les animateurs font la danse du soleil en vous forçant à taper dans vos mains comme un attardé mental qui aurait attrapé une insolation.

   Ah, l’été !... Les chaises longues qui sont toujours occupées par une famille nombreuse dont chaque gosse a la sienne, même le dernier qui a 6 mois (voilà à quoi servent les allocations familiales). Les soirs écrasants de chaleur dans la minuscule chambre et les voisins qui font la fête de 9 h du soir à 5 h du matin non-stop. Les marchands de glace qui vous escroquent de 2 euros pour une glace qui en est déjà au stade « évaporation » avant même que vous n’ayez pu sortir votre langue. La mer où vous commenciez juste à vous trempez avant de vous rendre compte que la petite fille là-bas est en train de se soulager gaiement dans l’eau (et voilà, un bel étron bien moulé qui flotte sur l’eau…)

    Ah, l’été !... Les moustiques qui vous dévorent de partout. Les mouches qui vous donnent le tournis et qui vous énervent à vous bourdonner dans les esgourdes toute la sainte journée. Les bimbos  qui dévoilent leurs atouts sans aucun scrupule pour vous qui en êtes encore à soigner vos coups de soleil et votre nez qui pèle, ou bien les culturistes qui font jouer leurs muscles bronzés tandis que vous essayez de vous enduire de crème solaire entre les plis et replis de graisse de votre ventre. La tourista locale qui vous amène à faire intiment connaissance avec la lunette des Wcs de votre bungalow, pendant environ trois jours et plus si affinités. Ou bien, variante tout aussi intéressante, le plat de moule avec ce léger arrière-goût, qui vous cloue au lit pour cause d’indigestion carabinée.

   Mais l’été, c’est aussi… le porte-monnaie vide ou introuvable (en option) lorsqu’on veut se payer sa caisse de Desperados à l’épicerie du coin. La voiture qui tombe en panne au beau milieu de Neverland. Le papi qui met trois heures à vous expliquer quelque chose de si simple qu’on se demande si il n’est pas retombé en enfance. Et puis il y a avant, quand les collègues vous demandent : et toi Maurice(tte), tu pars où ???!!! et bien sûr, après : comment c’était, tes vacances ???!!!

   On pourrait aussi s’attarder sur les parasites qui s’incrustent à la va-comme-je-te-pousse et à qui on ne peut pas dire non sinon la grand-mère ne vous laissera rien dans l’héritage. Ou encore sur les soucis de dernière minute (tiens, on a oublié de fermer la maison à clef…). Ou encore sur votre agréable voisin de table qui se sent obligé de vous raconter les plaisanteries scabreuses de son oncle péruvien qui vit dans une ferme paumée de la France profonde… Ou encore sur votre meilleur ami, qui s’est marié avec la femme de vos rêves et qui trouve encore le moyen d’aller vous narguer alors que vous êtes dans un truc tellement pleins de gens que même votre propre mère ne vous y retrouverait pas.

   Mais le pire, ce sont les gens aigris et rabat-joie qui vous déballent toutes leurs théories sur « pourquoi ne pas aller en vacances ». Les gens qui critiquent tout et qui vous gâchent vos deux semaines d’auto-rabaissement dans le camping de Trou-D’Ucques.

Vous partez où cet été ?